Frontière(s)

Bon... dans la Crypte, j'avais décidé de ne parler que de bons trucs, et ne pas perdre de temps avec l'inutile, mais là... difficile de ne pas me défouler.

Alors Frontière(s), c'est un film français de genre, le genre patibulaire mais presque. Des racailles qui se retrouvent aux prises avec de dangereux bouseux. Comme Sheïtan, quoi, mais en pire. En pire, parce que franchement, c'est gratiné.

Pourtant dès le début, on est prévenu. Le logo Europacorp, on sait vers quoi on va, de la bonne débilité. Mais à ce point ! Ah putain je ne m'en remets pas.

2007. En pleine ère Sarkofacho, le film prend un tournant politique super vite. Intro avec images de CRS qui tabassent de pauvres manifestants qui n'ont que de l'amour et de l'idéal à donner. Un monde au bord du gouffre, car la France risque de passer aux mains de l'extrême droite, celle qui donne pas de subventions aux associations. Sortez les barricades, les mecs.
Des racailles font un coup pour du pognon. Leur chef est super méchant avec les flics, il leur tire dessus et en marave un, limite le bute à coups de crosse. Le chanmé quoi. Zyva. Ah euh il est blanc lui merde. Un de ses potes est mortellement blessé, il voulait pas faire le coup. Le dénommé Sami mourra à l'hôpital. Le chef de la bande s'enfuira avec Yasmine, la nana enceinte qui suit un peu le groupe... les deux autres lascars, Tom, un blanc avec les cheveux peroxydés comme le mec de Silmarils (mais dix ans plus tôt, non mais franchement quoi qui se fait encore péroxyder les cheveux ???) et Farid, un autre qui suit plus qu'il n'agit, prennent de l'avance sur leurs potes pour se retrouver à la frontière et partager le magot. Ils vont s'arrêter dans un hôtel chez les bouseux.
Là on a compris que les racailles, elles sont pas crédibles. Tous les "issus de la diversité", ce sont de braves gars/fille, et les blancos eux ce sont de sacrés enculés de leur mère zyva. En plus ils jouent mal. Enfin bon.

Nos deux enrichissements pour la France arrivent à l'hôtel miteux, avec deux salopes au comptoir. Elles ont l'air chaudes. Normal, les bouseux ils connaissent pas les vrais mecs de la téci yo. Allez hop au pieu, ça va niquer, la blonde a un tatouage d'aigle nazi dans le dos, tiens. Retour à la réception, et le frangin arrive. Un facho. Ca se voit rien qu'à sa gueule, parce qu'en fait il ressemble trop à un facho quoi. Puis y a un autre gars, on dirait un flic, et un flic facho. Enfin les flics sont tous des fachos, donc bon. Les deux mecs issus des quartiers populaires ont compris que ça sent le roussi pour eux. Baston et ils se barrent en bagnole, poursuite, accident et ils se retrouvent dans un puits de mine.
Et les deux autres, le chef de bande et la nana, arrivent enfin à l'hôtel où ils s'étaient donnés rendez-vous. Ils tombent dans le piège et se retrouvent en mauvaise posture aussi. On découvre toute cette famille de tarés, croisement entre une certaine famille du Texas, et les Deschiens. Voilà où on en est... Ce film se veut Massacre à la Tronçonneuse chez les ploucs. Et des ploucs... nazis ! Ah oui, parce que facho c'était pour la mise en bouche. Et là, c'était déjà pas très réussi, mais ça tourne à la farce complète. Et ce qui coince, c'est que ça se prend au sérieux !!! Y a une espèce de patriarche nazi, un vieil Allemand qui se reproduit avec ses enfants, ou des gens qui deviennent ses enfants, et le mec, qui en réalité n'est pas allemand pour un sou, balance des phrases en allemand comme ça. Genre des phrases choc. "Meine Ehre heisst Treue". Avec une prononciation assez aléatoire. Et dans la famille provinciale nazie, tous les clichés du film d'horreur y passent. La vieille mère qui a un trou pour respirer et qui arrive pas à se nourrir (après on sait plus ce qu'elle devient), le gros chauve qui saigne les porcs (et les hommes, car nos provinciaux nazis sont cannibales !) et qui est pas finaud, la fille déguisée en fillette et qui est à moitié autiste...
Bon heureusement ils butent les racailles, on comprend pas trop pourquoi ils passent des heures à les entraver, ou les préparer, juste pour les finir avec une balle dans la tête, et gardent la beurette pour la reproduction.
On touche encore un point de débilité puisque la fille n'est pas "pure", comme ils disent, mais ils la gardent quand même.

S'en suit le survival, rape and revenge sans le viol, de la fille qui va buter toute cette gentille famille franco-allemande, une famille issue de la diversité de l'union européenne... Quel gâchis. En fait on s'en fout un peu de ce que devient la beurette, c'est juste débile, filmé pas top, mais bon, les séquences gores sont sympas. Vues et revues, mais sympas.

On s'est dit qu'avec le papi nazi on avait touché le fond, mais non, y a la fin. Une fois que la fille a fait le ménage, elle part en bagnole (bon je vous nique la fin, l'intrigue, mais on s'en fout, hein) et écoute... la radio qui nous apprend que l'extrême droite a pris le pouvoir. La fille en chiale encore plus, tiens. Et hop, barrage de gendarmes !!! On ne sait pas si ils vont la flinguer ou lui porter secours, mais vu le discours, on sent que les mecs vont la crucifier sur place, PARCE QUE C'EST DES NAZIS PUTAIN DE MERDE !
En 2007, un véritable appel à voter Ségolène.

Non mais franchement, ce film est ridicule. D'une mauvaise foi exemplaire, et raté sur plein d'aspects. Et ce côté donneur de leçons qui mélange tout... Pfffffff.

Allez tiens, un peu d'espoir dans ce monde de brutes :

La Chair du Diable

Un film de la Hammer rassemblant ses deux poulains, Peter Cushing, et Christopher Lee, dans un autre duo que celui de Van Helsing/Dracula, voilà qui est tentant !

Chaussez vos lunettes, je n'ai pas réussi à trouver d'images plus grosses.

Rajoutons au casting Lorna Heilbron et son décolleté laiteux, il n'y a plus qu'à préparer un club sandwich, quelques verres de calvados, et s'enfoncer dans son fauteuil après avoir appuyé sur "lecture".

Un vieux savant (Peter Cushing) peint une vision démoniaque, entre Bosch, Dali, et Rok de Sadistik Exekution, avec une espèce de démon à qui il manque un majeur, et une nuée de doigts... Il prévient son assistant qu'il a réussi à isoler une substance qui serait le diable lui-même... Il raconte alors son histoire.
Quelques années auparavant, le professeur Emmanuel Hildern revenait alors à son manoir victorien avec le fruit de ses fouilles en Nouvelle Guinée, et retrouvait sa fille, qui pour tout dire, se faisait un peu chier à l'attendre.

Sa découverte ? Un squelette d'hominidé, un géant, aux traits grotesques. Un individu retrouvé sous des couches où il avait auparavant retrouvé des ossements de néandertals (oui oui, des hommes de Néandertal en Papouasie, merci la Hammer Films, qui ne recule devant rien...). Un squelette enfoui sous 3000 ans de couches sédimentaires, ce qui correspond à une vieille légende guinéenne d'un homme pour le moins... méchant.
Une expérience sur le squelette révèle qu'en le mouillant, la chair repousse ! Vite, le professeur Cushing coupe l'appendice digital du test, le majeur, dorénavant recouvert de chair et d'un ongle. Le professeur va faire des prélèvements sur ce membre qui ressemble furieusement à une grosse bite.

Pendant ce temps, la fille du professeur en a marre d'attendre papounet à déjeuner, et surtout, elle aimerait bien aller dans la chambre de feu sa mère, qu'elle n'a quasi pas connu. Quand elle y arrive, elle découvre que maman était une danseuse de cabaret, pas très farouche, mais sujette à la folie, enfermée dans l'Institut clinique du frère du professeur Hildern, James Hildern, alias Christopher Lee !

A dangerous meeting

Cette découverte dramatique de la jeune femme la laisse abattue et la folie va vite s'emparer d'elle. Le professeur Hildern, qui travaillait sur un sérum obtenu à partir des globules destructeurs de la b... du majeur coupé, va inoculer ce qu'il pense être un remède à la folie à sa fille.
Et ben il s'est planté, parce que ça marche pas, et en plus les globules du monstre accélèrent la folie et la violence du sujet.

Internée à son tour, c'est le frangin Hildern, de l'Institut, qui va s'intéresser aux travaux de son frère qu'il déteste. Il va lui chourer le squelette en gaffant comme un con, et en mouillant le bestiau. Comme aec un Mogwaï, ça fait pas un bon résultat...

Bon. On attendait cette rencontre entre Cushing et Lee, et faut avouer que leur jeu est savoureux, mais en même temps, ce sont les seuls bons acteurs du film. Faut dire, le film est pas terrible terrible. C'est assez plan-plan, il ne se passe pas grand chose pendant une bonne partie, ça tourne souvent à vide, le montage est un peu mou. Heureusement disais-je, y a Cushing, qui doit être sur les plans pendant 90% du film. Lee est moins présent, encore une fois il a le rôle du mauvais personnage, qui lui va comme un gant. En dehors de ça, on reste quand même confortablement engoncé dans des décors victoriens de manoir anglais, entrecoupé de cachots, cellules pour les fous. Une scène de fiacre roulant dans la nuit, inévitable tout de même !
La créature, recouverte de chair, fait monstrueusement cheapos, déjà sous forme de squelette, mais avec le latex par dessus, c'est pire.

Indiana Jones et le crâne de cristal euh La chair du diable

Le réalisateur sauve les meubles en l'affublant d'une cape, ce qui permet de limiter l'exposition, et permet de ressortir le vieil effet de la silhouette encapuchonnée inquiétante, avec un projecteur derrière pour faire une belle ombre.
Budget limité, un pur film Hammer, tourné au kilomètre, pour les livraisons à date fixe dans les épiceries, la Chair du Diable n'est vraiment pas un film exceptionnel.

Et pourtant, je ne peux m'empêcher de le trouver sympathique.

 

RIP Jon Lord

On le savait atteint d'un cancer, et bien il a eu raison de Jon Lord, qui est décédé ce jour.

71 ans, le gazier, enfin, le clavier.

Un membre d'un des plus vieux groupes de Hard Rock/Heavy Metal, et après RJ Dio, le cancer de Tony Iommi semble ne pas lui laisser un grand avenir. L'extinction des dinosaures...

Et pour un Jon Lord qui nous quitte, combien qui restent et continuent de nous faire chier...

 

Raoul Fulgurex - Tronchet & Gelli

Tronchet n'est pas que l'inventeur génial du désespérant Jean-Claude Tergal, véritable loser en qui les hommes se retrouvent tous. Non, il est également le père du mirifique Raymond Calbuth (bien que ce soit plutôt Calbuth, le père de Tronchet, niveau référence) et de Sacré Jésus. Mais en dehors de ces oeuvres où il est à la fois scénariste et dessinateur, il a également participé, au scénario, à ce qui nous intéresse aujourd'hui, Raoul Fulgurex, en duo avec Gelli (inconnu au bataillon pour moi, désolé).

Raoul Fulgurex, un nom qui sonne très héros français des années 50. C'est normal. Et qui sonne aussi un peu ringardos, c'est normal aussi. Raoul a la gueule du héros, les biscotos, il sait porter le flingue, comme un héros 100% français entre Super Dupont et Capitaine Sauvin (aka le Poisson chinois !), mais il est ultra gaffeur, comme tout bon héros de Tronchet.

Mais que fait-il, ce Raoul, dans la vie ? Il est membre de l'administration. Celle qui veille au grain, afin que tout se passe bien... dans la bédé et la fiction. Et ouais. Il s'agirait pas que Tintin rate son rendez-vous sur un quai, en quête de boîtes de crabe... Y a des agents de contrôle, un bureau de vérification scénaristique rattaché à l'administration de l'imaginaire. Alors quand Raoul Fulgurex tombe amoureux d'une héroïne, vous savez, le genre eurasienne, engoncée dans une robe de soie, à la merci d'un Fu Manchu traficant d'opium... le contrôleur d'intrigues de troisième échelon va pas laisser passer ça, au risque de perdre sa place. Et qui plus outre, va dévoiler un complot !

Ca va vite devenir un beau bordel quand un méchant, Wang-Ho le Sanguinaire va assassiner des héros, dresser King Kong à un attentat super-hérosicide. Oulà, ce néologisme est pas très heureux, m'enfin vous avez compris. Et vous avez compris que le grain de sable dans ce prépuce d'une nuit d'été sur la plage, c'est Raoul Fulgurex !

La bédé s'étale sur trois tomes, et le dernier tome semble marquer une fin... finale (oui bon ça va), sans appeler à un prochain épisode. Ceci dit, ça date de 1995 pour la troisième, on peut dire sans trop de crainte que c'est bouclé ad vitam aeternam...
C'est un vrai régal, qui part d'une super idée, ces fonctionnaires délégués à la surveillance scénaristique... Ca me fait penser à une autre oeuvre de Tronchet, Houppeland, que j'avais feuilletée jadis, où la bonne humeur était obligatoire, sanctionnée par des fonctionnaires : "alors camarade, on ne souhaite pas joyeux Noël ?", eh eh, oui ça rappelle autre chose, hein. Bref, cet univers permet surtout le crossover des séries, fictions, comme je l'affectionne particulièrement... croiser King Kong et Superman, et les révoltés du Bounty et Tintin... surtout Tintin d'ailleurs. On sent l'influence sur Tronchet. Beaucoup beaucoup de renvois vers l'oeuvre de Hergé en fait.

Une relecture impertinente d'ailleurs, Tintin préfère picoler, fumer des clopes et se taper des putes chinoises, que de suivre les ordres scénaristiques ! On en redemande, eh eh !

Quand la réalité dépasse la fiction...

lu sur : http://www.atlantico.fr/atlantico-light/artiste-japonais-cuisine-organes-genitaux-370943.html

Un artiste japonais cuisine ses organes génitaux
Asexué, le peintre a fait retirer ses parties génitales, qui ont été dégustées par des clients.

Mao Sugiyama se considère comme "asexué", et affirme avoir agi pour attirer l'attention sur les "minorités sexuelles, les travestis, les gens asexués".
 
Selon son compte Twitter, il a subi une opération d’ablation de ses testicules et de son pénis en mars dernier. Après les avoir conservés au congélateur pendant deux mois, l’artiste a proposé ses organes génitaux au menu d’une dégustation le 13 mai, dans une salle de Tokyo louée pour l'occasion.
 
Plusieurs clients volontaires ont été prêts à payer l’équivalent de 200 euros (20.000 yens) pour gouter les attributs génitaux, accompagnés de champignons et assaisonnés de persil, comme semblent le montrer des photos publiées sur un site internet.
 
Le peintre a tenu à rassurer les amateurs : son opération avait été effectuée par un médecin sérieux, et ses organes génitaux ne souffraient d'aucune infection.
 
Dans un tweet daté du 18 mai, l'artiste a expliqué que toutes les précautions avaient été prises pour respecter la loi, notamment sur l'interdiction de la vente d'organes, le traitement des déchets médicaux et même les règlementations en matière sanitaire.
Le plat a été préparé sous la supervision d'un cuisinier professionnel et les clients ont dû signer une attestation dans laquelle ils reconnaissent avoir consommé de la chair humaine en toute connaissance de cause.
 
Mao Sugiyama aurait souhaité manger lui-même ses organes génitaux, mais les intérêts financiers l’ont convaincu de changer d’avis. Il a décidé de les vendre sous forme de plat cuisiné afin de régler une partie de ses frais de chirurgie.
 
Cette expérience plutôt étrange a été rendu possible par la législation japonaise, très ouverte en matière de cannibalisme. Ce repas hors du commun n’enfreint aucune loi, selon la police japonaise : "Nous sommes au courant. Aucun règlement n'a été violé et rien ne justifie d'engager une procédure", a dit un policier du quartier de Suginami où s'est déroulée la soirée dégustation.

A faire pâlir Jeffrey Dahmer et Issei Sagawa... Pâlir de jalousie ! Un Japonais qui permet à des gens de déguster ses couilles sauce gribiche... avec l'accord du gouvernement japonais, du moment que les formulaires ont bien été remplis !!
Le Japon est flexible sur pas mal de points, mais en France, est-ce que ça aurait pu arriver ?? Car en France, sous couvert d'Art, et de lobbying à voile et à vapeur, Jack Lang en tête de convoi, on pourrait presque y croire aussi !
La France avait refusé en 2009 l'exposition "Our Body", des corps plastinés, des écorchés comme on disait, à base de condamnés à mort chinois, sous prétexte de patati patata, toute empreinte d'une pudibonderie droit de l'hommesque, qui aurait pourtant permis à ces assassins, dissidents politiques ou autres condamnés à tort ou à raison de devenir immortels et de nous narguer, de leur écorchure cicatrisée à jamais, statues fières d'un dévoilement intime et anatomique où la fragilité est devenue pierre, solide et résistante.
Mais ici, point de querelles politico-humanistes, plutôt un épanouissement d'une autre sexualité, totalement déviante, mais que l'on doit respecter sous prétexte d'ouverture et de progressisme ?
Bientôt en France donc ? Un mets raffiné qui ne sera plus réservé aux préposés à la torture, mais aux bobos de la haute société ?
Si tenté qu'ils ne sont pas des reptiliens qui consomment déjà le sang des enfants...

Fräulein SS - Kurt Gerwitz

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Un document explosif !! Tout ce que l'on n'avait pas encore osé dire !..."
C'est ce qui est écrit sur la couv. Rien de moins. Même Minette en est restée toute esbaudie.

Ah ! Les éditions Gerfaut ! La seule maison d'édition qui a osé dévoiler des documents on ne peut plus véridiques, sur les agissements sexuels des jeunes hitlériennes, ou sur les exactions nazies (et bolchéviques, comme ce jeune tovaritch qui n'hésita pas à trombiner une lépreuse, dans Ouragan sur Kiev, raconté par Hans Klüber), dans un pur souci historique. Merci Gerfaut, maintenant nous connaissons la vérité. Et elle fait peur. Elle donne envie de voter pour des gens qui ont un patronyme de pays !!!

Ah ah ah ! Ah là là, non mais alors, qu'est-ce qu'on rigole ! Ah Gerfaut... plus putassier, hein... Sous couvert de faits historiques révélés, des excuses en fait pour raconter des histoires de guerre, de batailles, bien arrosées de cul et de sadisme... sapphisme, domination, sur fond de rafales de MP40. Réjouissant programme !! Une heure à tuer, hop, un Gerfaut ! Lecture facile, histoires prévisibles, et toujours ce petit fond de luxure... et à y rajouter, un ton généralement assez cynique envers l'ordre militaire... on n'est pas dans du Sven Hassel à ce niveau là, mais les Kurt Gerwitz, Hans Klüber... des prête-noms de tâcherons anarchistes à la solde d'éditeurs peu scrupuleux, paraît même que Klüber (Enrique Sanchez Pascual de son vrai nom, olé !) arrivait même à écrire un tome en une journée !! Une recette éprouvée dirait-on...

Revenons en rapidement à Fraulein SS. Un titre qui déjà fait marrer tout le monde, vu que les rangs des SS n'étaient pas ouverts aux femmes... enfin, mettons de côté les auxiliaires, mais bref. Notre mademoiselle SS ici, c'est Erika, une jeune fille en fleur qui n'a qu'un amour, Adolf. Un amour tel, qu'elle fera son possible pour le rencontrer et qu'il lui sussure Mein Kampf dans le creux de l'oreille... Tout à fait sérieux, n'est-ce pas ? Ah ah. Autant qu'était sérieux Inglorious Bastards, ou même Inglorious Basterds. Ouais, Tarantino a fait un Gerfaut, quoi. Je parie qu'il ne le sait même pas ! Mais ses aînés, tâcherons italiens enchainant les tournages pour gagner leur croûte, passant d'un western à un film de zombards, d'un film érotique à moustaches à un film de guerre, ils ne furent que les pendants cinématographiques des auteurs de Gerfaut !

En tout cas moi ça m'éclate, ce genre de trucs. On sait où on va. Euh, moi je sais où je vais, mais certains ? En faisant quelques recherches sur internet, je suis tombé sur le blog d'un... ben d'un con, voilà. Un mec qui a cru que c'était sérieux... Un mec qui tombe sur le bouquin au hasard dans une bourse aux livres (un peu comme moi en fait), et qui y croit à mort, sur le coup. Le mec, tout de même un peu dubitatif, écrit "Je me lance dans une investigation", dans sa note, pour ensuite débiner l'auteur et partir dans une diatribe contre ce qu'il considère comme des communistes, en gros. Il y va même de détails du mec qui s'y connait : "Ce mécanisme en psychologie est connu sous le nom d’inversion accusatoire. Elle consiste à projeter sur ses victimes, ses propres tares ou déviances."
Inversion accusatoire. Bon, à lire le blog, on comprend vite où se situe le mec au niveau politique, et ce qu'il cherche à défendre. Il réussit même à avoir un commentaire de quelqu'un à qui on a forcé ("on", ben un communiste en fait) à lire un de ces livres, quand la "victime" avait 10 ans.
Ben mon cochon, il est où le libre arbitre là dedans ? Y a personne pour être assez malin pour comprendre dès la couverture (en général bien dans le ton du bouquin) de quoi il en retourne ? Personne pour s'interroger sur les évènements pas toujours raccord avec la vraie Histoire ? Personne pour mettre en doute ces bouquins (plus que les livres d'Histoire officielle qui par moments, sentent la mauvaise foi !) ? Et surtout personne pour se dire après avoir refermé le livre "tiens c'était sympa ce truc, je vais voir si je vais m'en trouver un autre, si possible encore plus débile" ?

Alors, si ces gens là avaient maté Inglorious Bastards (de Castellari, laissons tomber Tarantino), ils n'auraient pas marché. S'ils avaient lu une bédé Elvifrance, ils n'auraient pas marché. Mais par contre un livre, tout de suite, c'est plus respectable, là on ne fait pas marcher sons propre sens critique ?
Quelle bande de glands... Je ne vous mets pas en lien le blog de l'autre couillon, j'ai pas envie de lui faire de la pub. A Gerfaut, si. Parce que c'est du pulp, et moi j'aime bien le pulp !!

"Sans déconner ? C'était pas une histoire vraie ??"